Ведущая машина на свадьбу

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. анекдoтoв.nеt
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл@ть, легенда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации

Показать полностью..

похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Закрыть ... [X]

На праздник Кричалки шумелки для веселой компании Прикольные и лёгкие тату

Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу Ведущая машина на свадьбу